[8$] Как я одному москвичу ноутбук починил

Было это давно, еще до того, как я уехал на ПМЖ в Германию. Жил я тогда с мамой в ее новой московской квартире. Сосед по этажу был типичным «новым русским» — малиновые пиджаки, золотые цепуры, перстни, все дела.Надо сказать, что я уже в то время был очень умным и хорошо разбирался в компьютерах. А у этого соседа постоянно ноутбук глючил и он каждый раз вызывал знакомого студента, который ему за деньги переустанавливал виндос.Это что-то подозрительное подумал я, предложив соседу глянуть его ноутбук. Он радостно притащил его, ноутбук по тем временам действительно классный и дорогой, а я запустил на нем диагностику. Которая показала — диск дохлый, с бэд-секторами. Но сыпется — данные теряются — винда слетает. Все очень просто.О чем я ему собственно и сообщил. О! Его возмущению не было предела — он очень переживал, что студент его кинул на бабки. Я даже немного испугался, потому что он грозился вывезти бедолагу в лес и там заживо закопать.

— Слушай, братан, а знаешь что? Возьми сходи, купи диск, который посчитаешь надежным и поменяй мне? А я тебе верну за диск и заплачу за работу.— Я могу поменять, только у меня денег на диск нет, да и найти ноутбочый винт не так уж и просто.Далее...

[1$] Там где долг места нет любви. Это простейшее логическое заключение почему

места нет любви. Это простейшее логическое заключение почему-то постоянно оспаривается некоторыми людьми. Попробуем разобраться.
Долг - одно из фундаментальных понятий этики, которое обозначает нравственно аргументированное принуждение к поступкам; нравственную необходимость, выступающую в качестве субъективного принципа поведения.
Слово "принуждение", кмк, говорит само за себя. Когда есть любовь, неважно, к детям ли, к родителям ли, к партнёру ли, ничего не делается из морального принуждения.

_20180219_191321

[1$] Секретный способ каким образом русские могут попасть в КНДР

Угадайте, что нужно сделать россиянину, чтоб попасть в Северную Корею? Правильный ответ — прищурится. Потому что не ты попадаешь в Северную Корею, а Северная Корея попадает в тебя. Черт, двусмысленно вышло, ну да хрен с ним. А написать меня этот пост побудил очередной ментовский беспредел! Подробности по ссылке — клик-клик.

Я не хочу копировать текст. Если кратко — цепные псы кровавого режима задержали детей без какого-то повода и издевались над ними хуже фашистов. Только вмешательство правозащитников смогло облегчить судьбу жертв этой жуткой вакханалии.

Конечно, сейчас сразу появятся боевые петушки с комментариями вроде «Ну это же единицы таких сотрудников, таких ОВД, таких задержаний. Статистически незначимая флюктуация, исключительный случай! Нельзя судить всех под одну гребенку — есть же честные и старательные служащие, знающие и уважающие закон. Я недавно слышал историю, которая произошла с сыном двоюродной сестры однокурсника моего коллеги (с прошлой работы). К нему утром позвонили несколько людей в форме, он открыл, они спросили, не видел ли он чего–то вечером необычного, он сказал, что нет. И они просто извинились и ушли! Представляете, ни протоколов не заставили подписывать, ни документы не сверяли, ни прописку, ни контактов не записали, даже никуда не вызвали приходить в рабочее время. Деньги целы, время не потеряно, здоровью ничего не угрожает, достоинство не пострадало! Это ли не доказательство профессионализма? Давайте просто дадим им делать свою работу, оставив в стороне придирки — они заслуживают на кредит доверия от общества...Далее...

[1$] Как дедушка Ленин царскую охранку обхитрил

Однажды большевики собрали кучу разных книжек и отправили дедушке Ленину в ссылку. Потому что в ссылке читать было нечего и дедушка Ленин часто грустил.

Царская охранка прознала, что в посылке дедушке Ленину будут книжки, которые Царь запретил и за их чтение будет суровое наказание.

И вот идет Ленин на почту, а за ним шпики из охранки следуют. Ну вот дедушка Ленин обошел по кругу почту и вернулся себе домой. Потому что заприметил шпиков.

А шпики рассердились, пришли на почту и забрали посылку дедушки Ленина, вскрыли ее и нашли кучу запрещенных книжек. Обрадовались, заулыбались и стали поджидать дедушку Ленина.

На следующий день пришел дедушка Ленин на почту, а в руке у него — кодекс правил Царской Почты России. В одном из пунктов которого предписано всякого, кто вскроет на почте чужую посылку — бить плетьми.

Шпики занервничали — не охота им быть битыми. И стали предлагать почтальонам — дескать, скажите что это вы посылку вскрыли, а мы вас за это в пол-силы стегать будем.

Почтальоны посмеялись да все дедушке Ленину и рассказали.

Вот так в очередной раз дедушка Ленин охранку в дураках оставил

 

P. S. Знаете что на картинке?...Далее...

[2$] 5 женских фраз, которые помогут избежать ошибочных браков

Как давно вы встречаетесь? Неделю? Месяц? Год? Думали о том, чтоб сыграть свадьбу? Не торопитесь! Есть ряд женских фраз, которые с головой выдают стерву. Прочтите их и вспомните — может быть ваша пассия тоже их говорила?

  1. А вот настоящий мужчина должен…В различных комбинациях. Суть одна — если это говорит вам ваша девушка, то она просто не видит в вас своего мужчины. Вы для нее — только лишь временное увлечение, и как только она встретит своего «настоящего мужчину» — то бросит вас. А если не встретит, что более реально, то будет все время клевать вам мозг.
  2. Я обиделась…Тоже различные варианты, включая молчание. Причем на самом деле это к настоящим обидам отношения не имеет. Только попробуй зацепить девушку по-настоящему, и уж тогда-то узнаешь, что такое настоящая обида. А это — очередной повод дать почувствовать себя виноватым.
  3. Я не такая…Это уже более распространено на ранних этапах знакомства, но тем не менее — сигнал явно показывает, что таким образом она создает иллюзию превосходства над конкурентками. Что в свою очередь означает, что реальных преимуществ у нее нет. За исключением «богатого внутреннего мира».
  4. ...Далее...

[1$] Рецепт победы Навального на выборах (за который он мне не заплатил)

Представитель Навального связался со мной по вопросу победы на выборах, и когда я предложил ему гарантированный рецепт всего за миллион рублей — согласился. А теперь отнекивается! Чтоб Навальный им не успел воспользоваться, я заранее опубликую его на своем чудо-бложике:

  1. Арендуем галерею под фото-выставку.
  2. Рассылаем депутатам, гей-борцам и православным активистам информацию о планируемой гомосексуальной выставке в той самой галерее.
  3. В самой галерее размещаем фото обнаженных полностью или частично двух мужчин — Путина и Навалього

Теперь мы загнали их в цуцванг!

Если они начнут запрещать гомосексуализм, то публикуем фото голого Путина на фоне протестующих под заголовком «Даже им надоел этот старый гомосек!»

Если начнут срывать фото Навального, то мы снимаем репортаж из гомосексуальной выставки, в которой показываем остатки фото Навального с комментарием — «даже депутаты считают Навального лучше этого пидараса Путина»

Если начнут срывать фото Путина, то… Да нет, они не посмеют. Но все-же — выкладываем как православные активисты рвут фото Путина озвучиваем — даже Церковь восстала против Путина.

...Далее...

[3$] Послание будущим айтишникам, которое вас очень огорчит

В IT существуют три уровня котировки знаний. Junior — «ходил на курсы». Не обязательно на платные, есть масса бесплатных на Youtube. И даже в некоторых ВУЗах на лекциях. Иногда даже книжки встречаются — типа C++ за 24 часа. Суть вы поняли.

Middle — это уже уровень «участвовал в проекте». На уровне подмастерья: ему показывают, как держать молоток, как пилить, надкусывать и отламывать. Но на уровне IT. Это я образно писал.

И наконец Senior «я сделяль». Это тоже в проекте, но на уровне архитектора/наставника.

Проблема в том, что все обучение IT (я имею ввиду не школу и детский сад) — ВУЗы и хваленые курсы «вайти в айти», имеют сильнейший перекос в сторону первого уровня.

И не смотря на разного рода софистику, типа «мы учим учиться» и «учиться IT самому по Youtube — это удаление своего аппендицита по самоучителю», я точно знаю одно — большинство Junior обречены на безработицу.

Я, например, считаю себя не глупым человеком и профессионалом в очень узенькой, как писька 14-и летней девственницы, сфере IT, и если мне дать в проект бюджет в 50 миллионов долларов и заставить их потратить нанимая только Junior и Middle, я их просто просру. (Поэтому я никогда не соглашусь на это, ибо мне просто некуда с умом пристроить эту сумму, по крайней мере, на данном этапе). Говоря иначе — 9 женщин не родят ребенка за 1 месяц.

...Далее...

[6$] Стать самым влиятельным политиком тяжело? Путину это удалось, узнайте и вы!

Никто из нынешних политических деятелей и оппозиционеров никогда не станут Президентами РФ по одной простой причине. Нет, по двум простым причинам, но сначала о первой:

Первая причина, не открою Америки, это потому что большинство политиков ошибочно считают, что политический капитал можно «заработать». Постоянно можно услышать советы, как надо заниматься общественной деятельностью, собирать подписи и становиться депутатами.

Большая политика никак не связана с общественной деятельностью или партиями, и пора бы это уяснить. Если использовать удачную метафору, политический капитал это как выращивание картошки. Посадил, удобрил, прополол, собрал. Картошка, она сама по себе растет.

Представьте себе на момент такую ситуацию – картошка растет только тогда, когда вы физически что-то делаете на поле. Прекратили работать – все картошка не растет. Вам бы урожай лет двадцать выращивать пришлось бы.

Но это именно то, чем занимается 95% населения. И не только дачники. Многие политики так работают. Например — Навальный. Нашел хайповую тему. Пропиарился. Получил паблисити. Все, сидишь и ищешь новую тему.

Давайте возьмем список ...Далее...

[6$] Проверенный способ узнать, какого цвета трусики на вашей однокурснице

Хей-хей, уберите свои потные ручонки назад! Мы будем применять силу чистого разума и логики, никакой пошлости. И немного… пиццы!

На самом деле способ очень простой. Прежде всего, возьмем статистику — цвет повседневного женского нижнего белья, в которых студентки приходят на занятия — белый или черный. Таким образом, из всего богатства цветов нам необходимо просто выяснить какой из двух цветов в данный момент прикрывает ее интимные места. И тут нам поможет та самая пицца. Привожу пример:

— «Слушай, давно хотел спросить… а ты какую пиццу больше всего любишь?»

— «С ананасами, а что? Хочешь угостить?»

— «Хм, готов поспорить, что на такой знойной тропической девушке трусики исключительно белоснежного цвета!»

— «А вот и не угадал, чертов извращенец!»

— «Ну да, я же забыл, что сексуальные девушки предпочитают черный цвет»

— «Как догадался?»

В любом случае, главное — это найти такой вопрос, на который любая девушка даст ответ отличаемый от «да» или «нет», потому что возможно, такой вопрос придется задать повторно с вероятностью 50%, если не угадаем цвет трусиков с первого раза.

...Далее...

[5$] Сделать людей счастливыми невозможно? Тогда узнайте, как Путину это удалось!

У моей матери, в Москве, есть удивительные соседи — женщина-следователь (бывшая наркоманка), трижды замужем и живущая с четвертым (пока еще гражданским) — бывшим заключенным, дважды отсидевшим по хулиганке.

Они просто отличные люди, оба обожают Путина, и я им тоже сразу понравился. Хотя бы потому, что не веду себя как быдло. Например, когда моя мать пожаловалась, что они часто слушают громко музыку по ночам, то я просто с ними поговорил, объяснив, что мы можем придти к консенсусу — я не стану порочить карьеру следователя нежелательной связью, а она повлияет на громкость музыки своего сожителя.

Сожитель тоже оказался очень интересным собеседником, склонным к философии, который вывел для себя формулу счастья:

По его мнению, для того, чтобы жизнь удалась, достаточно не делать трех вещей:

  1. Не бухать
  2. Не лупить жену по пьянке
  3. Не заходить пьяным в пивную со словами «Ну что, овцеебы, думаете Аллах не видит?»

Такая вот формула путинского счастья. Простая и незатейливая.

Умные люди понимают,что некоторые вещи просто не нужно делать. Не нужно отбирать мобильники у детей. Не нужно курицу у соседа воровать. Не нужно лезть в драку с ментами. Не с моралистической точки, пусть тут каждый для себя решает. Ну, отберешь у ребенка мобильник, сдашь его барыге, какую проблему это решит? Никакую.

...Далее...


Облако тэгов

 

Promo в Твиттере